Kumpulan Cerita Lucu dan Kocak

Iksan: papa kamu supir angkot ya ?
Cewe : iya.. kok bisa tau ?
Iksan : ehh ? benerr ? padahal cuma asal nebak..
Cewe : #sial ni orang


===========================================================================

Vina pingsan slagi mngikuti upcara bndera..

GURU : Knpa kmu pngsan, kamu sakit?
VINA : Ga bu..
GURU : Udah sarapan?
VINA : Udah bu...
GURU : Sakit enggak, sarapan jg udah, koq bs pingsan.. makanya sdikit ya?
VINA : Banyak koq makanya..
GURU : Emang sarapan apa?
VINA : Kwaci bu..!
GURU : nelen penggaris.....



===========================================================================

AL:Eh lu anak baru ya
AB:iya
AL:Hati-hati lu sama guru Fisika, kalau salah sedikit bisa di gampar
AB:Ooh… gue udah tahu
AL: Iya, gurunya udah jelek, gembel gitu mukanya, mana miskin lagi
AB:Ooh…gue udah tahu
AL:Pokoknya ntar kalau pulang kita kerjain yuk kita siram pake air got, kalau perlu kita gebukin tuh guru jelek Eh ngomong-ngomong kok lu dari tadi bilang kalo lu udah tau sih
AB:Gue anaknya



===========================================================================



Acim :Kerjaan lu sekarang apa bro??
Iksan :Keyboardist..
Acim : Wih! Anak band lo ya sekarang!
Iksan : Bukan, Tukang ketik warnet sebelah..



===========================================================================



sialan !! Ane pasti di kerjain ama panitia seleksinya neh... masa Ane gaK di terima masuk ANGKATAN LAUT ?? cuma gara" Ane gak bisa berenang katanya...
Eh,Kemaren, Temen Ane keterima kok masuk ANGKATAN UDARA, padahal dia gak bisa terbang.!!



===========================================================================



Orang Kalo Minum Kopi Ngak Bisa Tidur. . . .
Tapi Ane Kok Kebalik Yak ??
Kalo Tidur Ngak Bisa Minum KOPI...



===========================================================================

We go to school, to attend "CLASS" .
C.L.A.S.S. = Come Late And Sleep Silently.

at home, we have to "STUDY".
S.T.U.D.Y. = Sleep, Tv, Unlimited-sms, Dota, Youtube.

in class, we're given "HOMEWORK."
H.O.M.E.W.O.R.K = Half Of My Energy Wasted On Random Knowledge.

while doing homework, we refer to "TEXTBOOK".


TEXTBOOK = TEXTing + faceBOOK.

=====================================================



Ekonomi suatu Negara bkn cm di diliat dr pendptan pr pnduduk nya..tp jg nasib penduduk nya yg telah mati..

BANDINGKAN!!!!

DRACULA(eropa):
... pke bju jas mewah rambut rapi tdur di kastil megah.

VAMPIRE(cina):
pke bju adat bngsawan..pke perhiasan btu giok..

nah...
KUNTILANAK(indonesia):
cm pke dster putih kegede'an..lingkaran mata htm krng tdur& muka pucat krn ber thn" gk makan,rmbut pnjng nggk terurus..shmpo nggk mampu beli..apalg potong rmbut..tinggl di gudang tua...

BETAPA MISKIN NYA NEGARA KITA SMP PR HNTU IKUT MERASAKAN NYA...saking kejam nya PEJABAT



===========================================================================



Ini Kan Mati Lampu,Kok HP ku Masih nyala Sih
.trus bisa bersuara Lagi
.hiii takut...~~!!!



===========================================================================



[ CERITA SIANG ]
Iksan : jon Ane nebeng pulang ya mobil Ane rusak
Jony : boleh, Tapi Gue dijemput..
Iksan : ok gak papa..
#Di mobil...
Iksan : eh jon sopir baru lu ya..
Jony : *diem sambil pasang senyum*..
Iksan : wah jon ngakak abis dah Gue.. tampang sopir lu KAYAK ORANG BEGOO.!!
Jony : *diem tanpa ekspresi*..
Iksan : eh pak sopir, namanya siapa ?
Sopir : SAYA JOHAN.! PAPANYA JONY.!!

Iksan :-_- *nelen setir



===========================================================================


Tolong..!!!
RS. SUCIPTO kebakaran..!!
korban :- 2 dokter kritis
- 5 suster meninggal
- 10 mayat melarikan diri



===========================================================================




Kemaren aku di tawari oleh salah satu stasiun TV swasta Untuk jadi pelawak, tapi aku menolak, Soalnya WAJAHKU
terlalu GANTENK Tuk jadi pelawak.. gak mecing banget kan pelawak seganteng aku.. .. ..
mending jalani kerja'an Ane seperti biasa ==> ''mungut sampah"


===========================================================================

MAMAT : Lihat nih tatto gw kerenn!!
GENDON : Yaelah.. Tatto gambar penggorengan az bangga..
MAMAT : Daripada lo ga punya tatto?
GENDON : Punya di punggung, gambar tukang ojek..!!
MAMAT : Mana coba lihat?? Ah ga ada..
GENDON : Ga ada ya.. Berarti ojeknya..
lagi narik..
MAMAT : Saraf lo....

===========================================================================

iksan: pak,kawan2ku ke kampus naik Kijang,Kuda,Panther,beliin aku pak.
Bapak: gak ada uang bpk nak,gini aja bpk baru beli kambing,naik kambing ajalah kau ya nak...!!

===========================================================================

Anak buah: Jendral,pesawat Amerika nyerang.
Jendral: Tembak!
Anak buah: Jendral,pesawat Rusia nyerang!
Jendral: Tembak!
Anak buah: Jendral,pesawat Indonesia nyerang!
Jendral: biarin nanti jatoh sndiri..

===========================================================================

cucu : ne . .ne . . !! kake meninggal,,
nenek : kapan cu ?
cucu : barusan,, jatoh dari pohon jengkol,, ayo ne kerumah , keluarga udah
pada ngumpul,, ayo cepat ne !!
nenek : pinjem HP km dulu cu..
... ... cucu : buat apa ne ?
nenek : nenek mau buka fb dulu, nenek mau ubah status dari menikah menjadi
lajang....X_X

===========================================================================

Bnyk Mitos, Orang Baik biasanya Cpt Mati. Check This out... :D

Pria/Wanita : Wahai Malaikat.., Kenapa kami mati muda?!
Padahal selama hidup kami selalu berbuat baik... ini tidak adil...!!! Protes mereka..

Malaikat Maut pun bingung lalu membuka daftar perbuatan si pria/wanita selama hidupnya didunia
dan mulai bertanya...
Malaikat: Apakah selama hidup kalian pernah dugem ?
Pria/Wanita : Tidak :/ !!!
Jawab mereka dgn lantang ..
Malaikat : Apakah selama hidup kalian pernah selingkuh ?
Pria/wanita : Amit-amit !!!
Nggak pernah...
Malaikat : apa selama hidup kalian melakukan seks bebas ??
Pria/wanita : boro-boro cipokan aja jarang !!!
Sang Malaikat semakin bingung..
Malaikat : Apa kalian pernah ke diskotik seperti : X2 Legacy, Mansion, Amnesia, EXO,Dragon Fly, Crown, Mile, Blowfish, Sydney 2000, Embassy, Karaoke di Zen, Peninsula, Sun City, K7, club 36 ato Paragon, Buzz Bar, Whitehorse discotheque, Stadium, and Minum2 Whiskey, Vodka, Cognag??
Pria/Wanita : TIDAAAKK PERNAH.!!
Malaikat : emang berapa banyak tattoo yg kalian punya?
Pria/wanita :boro2 ditemporary aja saya takut!!
Malaikat : sudah berapa banyak bayi yg kalian gugur kan selama kalian hidup?
Pria/wanita : tidak pernah sama sekali terlintas utk aborsi, utk ML aja takut2.

Malaikat ;
-Dugem NGGAK..
-Selingkuh NGGAK..
-Seks bebas NGGAK..
-Diskotik Bar Karaoke juga NGGAK ..
-Tattoo gak ada.
-aborsi : tidak pernah sama sekali

Kalian ga bisa menikmati hidup Jadi Buat Apa Kalian Hidup di Dunia Lama2..???!!!

===========================================================================

Mandi udah pake sampo metal, pake baju HARD ROCK, SEPATU KULIT BUCHERRI, minyak wangi rusty udah harum bener dah, rambut diminyakin Ckckckckc, ganteng dah... Mantapppp
Buruan Gih keluar antri beras RASKIN, entar kelewatan..!

===========================================================================

Iksan: papa kamu supir angkot ya ?
Cewe : iya.. kok bisa tau ?
Iksan : ehh ? benerr ? padahal cuma asal nebak..
Cewe : #sial ni orang

===========================================================================


1. nyalakn kompor
2. taruh panci diatas kompor yg menyala
3. masukn air kdlm panci sesuai selera anda
4. tggu hgga mendidih, matikan
kompor
5. tuangkn ke dlm gelas
6. sajikan bersama keluarga tercinta
#AER







===========================================================================






Kriteria istri idaman:

1.cantik,pintar dandan&pintar mengurus RT
2.periang,bisa bikin ketawa&menghibur saat brduka
3.jujur,pengertian,sholeh&rajin bribadah
4.bisa memuaskan lahir&batin

5.alangkah baiknya kalo ke empat-empatnya gak saling kenal satu sama lain








===========================================================================





Maling profesional

Ican : eh lu maling yg kmaren nyolong TV tetangga ane yak
Maling : bukan om
Ican : ah yg bener ane gk prcya
Maling : bneran sumpah
Ican : thu di belakang lu Apaan?
Maling : ne ayam Baru Aja ane ambil Dari kandang ayam elu
Ican : owh ea dah Kirain Maling yg kemaren, Cepet sono di jual keburu ketauan ama yg Punya
Maling : okay






===========================================================================

3 Hal penyebab cowok ditolak cintanya:
1. Jelek.
2. Kurang Ganteng.
3. Kombinasi keduanya . . . .








===========================================================================





Ingin mendapatkan Rp 50.000 perhari dari Sprite?


caranya gampang, kumpulkan tutup botol sprite, paku, dan sebilah kayu.


Goyangkan diperempatan jalan sambil bernyanyi.









===========================================================================





jono : ehhh iri bgt gue ama sm*sh, masa tiap manggung slalu dikerubungi cewek
tono : bokap gue jg sama, kmana pun slalu di kerubungi cewek
jono : hah !!! bokap lu artis yach ???
tono : bkn tuhh . .bokap gue kn penjual BH keliling . . .









===========================================================================





MADU n RACUN
suami : Ma, kamu mau dimadu ngga?
istri : Boleh, asal Papa juga mau diracun
suami : %%%%glek%%%%






===========================================================================





PEDAGANG

Pedagang yg tak kenal kata menyesal = TUKANG BUBUR. Biar nasi udah jadi bubur, tetep dijual.
Pedagang kaga ada kerjaan, = TUKANG NASI GORENG, Nasi udah mateng ngapain digoreng
Pedagang paling aneh = TUKANG GAS KELILING. Udh tau jalannya nurun, masih aja bilang gas! gas! Bukannya rem! rem!
Pedagang yg selalu bohong = TUKANG ROTI. Bilangnya roti tawar, tapi gak bisa ditawar






===========================================================================





guru : ayo anak2 3 x 4 berapa????
murid : 5rb buu !! (kompak)
guru : guuoooblok ! kalau kayak gni mau jd apa kalau kamu besar nanti !!
murid : tukang foto bu !!! (tetep kompak)





===========================================================================





cowok : Katanya memiliki aku itu jadi cita2 kamu. Kok aku malah digantung?
cewek : Lah, kan cita2 emg harus digantung setinggi langit
cowok : %%%%%pasrah%%%%





===========================================================================





SELANG apa yang paling nyakitin?


SELANG satu hari kita putus, kamu udah pacaran lagi sama orang lain





===========================================================================





nghipnotis waria . .

Romy Rafael : Untuk org yg saya sentuh dengarkan perkataan saya
Waria : Udah, berhentilah berbicara, lanjutkan sentuhannya *smbil menikmati





===========================================================================





tono : Jon, rumah keluarga lu jorok amat sih!
jono : Jorok apanya?
tono : Itu WC lu lumutan
jono : GO GREEN cuy..
tono : %%%%%gubrak%%%%





===========================================================================





Mengapa air kencing disebut air seni ?


Karena ia keluar dari benda paling artistik yg pernah tercipta





===========================================================================





Kakek : mau benerin genteng bocor,,
Nenek : mau ilangin keriput dimuka,,
Yg dibutuhin ==> "Anti kerut anti bocor" Charm Bodyfit.





===========================================================================





‎.seorang cowo memegang paha pacarnya!
.lalu pacarnya berkata 'syg, ingat surat al-baqarah ayat 22'
.cowonya pun langsung menghentikan aksinya
.sesampainya di rumah, dia membuka surat tersebut dan ternyata bunyinya...''TERUSKANLAH...KERENA JALANMU SUDAH BENAR'' wkwkwk
.akhirnya sang cowopun mnyesal dan memukul kepalanya sambil berkata 'seandainnya qu hafal alquran.




===========================================================================






yg bener yg mana :
a . anak yatim itu dipukuli ayahnya
atau
b . anak yatim itu dipukulkan ayahnya ??
jawabannya : anak yatim g punya bapak :P





===========================================================================





Amir : kek ngapain? Kayanya sbuk amat ne.
Kakek : ini cu lagi ngelap sepeda tua.
Amir : kok pake olay?
Kakek : iya cu soalnya olay lotion bisa menghilangkan 7 tanda penuaan...
*korbanIklan**





===========================================================================





Iksan : dek di danau ni ada hiu gak,,?
Bocah : gak ada Om...
Iksan : Oo... Oke Dech. Ane Mo Berenang Duluu Nih (-_-)
#akhirnya Si Iksan berenang di danau,, tdak brapa lama dia nanya lagi,,
Iksan : Wuiihh ! Seger Banget Nih Aernya Hahaha,,, !! Eh Tapi dek bneran gak ada hiunya..?
Bocah : beneran Kok Om! ,,soalnya HIUnya pada takut sama buaya yg di danau ini,
Iksan : haaaaaa..??*nelen ludah*





===========================================================================





Rayuan Cinta Meski Gunung Menghalangi

Cewek : "Abang, abang bener-bener cinta gak sama aku?"
Cowok : "Tentu donk!"
Cewek : "Buktinya?"
Cowok : "Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu."
Cewek : "Terus?"
Cowok : "Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu."
Cewek : "Bener?"
Cowok : "Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU"
Cewek : "Terus kenapa kemaren gak dateng?"
Cowok : "GERIMIS..."





===========================================================================





Woy Gan ! Ane Udah Tau Duluan Bocoran LAGU BARU "JUSTIN BIBERS " Yang berjudul MY BOOK. Nih.
" Sudah MY BOOK Minuman, Di tambah MY BOOK Judi....Masih Saja Akang ! Tergoda Janda Kembanggg... Tak Sudi ..Ku Tak sudiiiiii !!!





===========================================================================





Luu kenapa Sich ! kok Ngak Ngasi Tau Gueee !! Kenapa Lu Malah Diem Aja Di Sini, Banjir Dah Datenk...!


Kenapa Lu Masih Disini.!! Kagak Lariiii...Atau Apaa !!
SMS Kek, Telpon Kek, !!! DASARRR ORANG ORANGAN SAWAH BEGOOKKKKK !!!!





===========================================================================





Iksan : Eh, Babe gue milyarder, dia umurnya 93 tahun. Sebentar lagi dia meninggal dan aku pewaris tunggal. Maukah kau menikah denganku?
Cewek : nggak..Ahhh !!
#Seminggu kemudian, cewek itu jadi ibunya Si Iksan:D #





===========================================================================





ada cerita dari leluhur nih.
pada zaman dahulu kala, dimana belum ada air,belum ada tumbuhan, belum ada hewan, belum ada listrik, & belum ada yang bisa diceritakan.The END





===========================================================================





Benny seneng banget bisa ngajak Vivi kencan malam itu, padahal pertemuan mereka baru berlangsung beberapa jam. Malam itu Benny ngajak Vivi ke Puncak.
Mereka pun melakukan"hal-hal yang diinginkan" di sela-sela rimbunnya kebun teh.
"Mas Benny, maaf saya lupa bilang kalau sebenarnya saya adalah perempuan nakal. Jadi apa yang kita lakukan tadi nggak gratis,lho, Mas. Saya minta 100.000 aja," kata Vivi tersipu-sipu.
"Kamu nggak usah merasa menipu seperti itu, aku juga sebenarnya adalah seorang sopir taksi. Jadi untuk ongkos Blok M - Puncak kamu cukup bayar 150.000 aja" kata Benn





===========================================================================





Waktu di rumah sakit ::
psien 1 : aduhh (lagi nangis )
pasien 2 : knp nangis bang ?
Pasien 1 : td kan gue pngn cek drh , kok jari gue di ptong biar kluar drh nya . Huahuahua (tmbh nangis)
pasien 2 : hah ?? (syock) klo gue pgn cek urin brarti anu gue di ptong lg donk ?????
Pasien 1 : gubrak /:&%*@§#





===========================================================================






ad 2 oRang aNak keCil sedanG menGikuti teS pintaR.
aNak 1: kalO lO taw ...huruf aPa yanG mempUnyai 2 tianG lurus,di tenGah nya ad peMbatas??
anak 2 : H ..
aNak 1 : kalO 3 tianG ??
anak 2 : H .. H ... H ..
aNak 1 : kalO 80 tianG ??
aNak 2 : H .. H .. H .. H .. H .. H .. h .. H .. H .. H .. H .. H .. H .. H ... ( pinGsan )



===========================================================================





Dodol dikasih fasilitas Hp sama Bossnya utk mempermudah komunikasi..
Suatu ketika si Boss telpon Dodol...Dodol pun kaget langsung lari dan tiba2 muncul dihadapan Boss!
Boss : "Kmu gmana sih Dol, ditelpon bukannya diangkat malah lari ke sini..!"
Dodol : "Anu pak, tdi di Hp ada tulisannya BOSS MEMANGGIL ya saya langsg menghadap, coba klo tulisannya BOSS MENELPON ya Hp nya saya angkat pak!"
"Gedubrakkk...!!"Dodol pun terbang entah kemana...





===========================================================================





1 hari ad semut sedang berbisik kepada gajah...
Semut : yang km hrus tanggung jawab...!!!
Gajah : knapa...???
Semut : aku hamil 3 bulan yang...
Gajah : GEDDDEBBUUKKK...lngsung pingsan...





===========================================================================





Gue pengen hilang ingatan..... tapi apa daya aku tak bisa....
mslahnya, kata temen gue ,, gue kgak punya otak....



===========================================================================





Ane Denger,AS ROMA,Ditambah 2 Pemain Baru Nech !

-Francesco Fusco
Dan
-Jamal Hammadi





===========================================================================





Bila suatu saat nanti aku liat mantanku jalan sama orang lain,
aq gx boleh sakit hati mau pun cemburu sebab waktu kecil aku sering di ajarin sama orang tuaku kalau kita punya barang bekas harus kita berikan ke orang lain yang nasibnya kurang beruntung..!!!





===========================================================================





Ada skul yg muridnya bejat banget ! Yg co pd bawa "botol minuman" dan yg ce gax ada yg pake BH ! Silahkan lht di TK trdkat





===========================================================================





Cerita horor
Dodol mengikuti acara ujinyali MASIH DUNIA LAIN. Dilokasi sebuah rumah kosong angker yg dilengkapi beberapa kamera.
Uji nyali dimulai. Lampu dimatikan..
1 jam, 2 jam belum ada tanda2 penampakan. Sepertinya Dodol akan lolos sbgai peserta bernyali besar.
Tp ketika menit2 terakhir, sesosok penampakan hantu melambaikan tangannya ke kamera sambil bilang..
"Nyerah mas..!! Ane ga berani liat muka peserta ini." Teriak sosok bayangan itu!





===========================================================================





Potret jujur psngn suami istri Seblum nikah
Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lma
Cewek : Apkh kau rela kalau aku prgi?
Cowok : Tentu Tdk!!Jngn prnh kau brpikiran sperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku?
Cowok : Tentu!! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh?
Cowok : Amit-amit,nggak!,Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku?
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.
(Sesudah 10 tahun nikah,tinggal baca terbalik dari bawah ke atas !!)






===========================================================================






Cerita horor bagian 2

suatu hari, Dodol abis pulang dari Masjid. Kebetulan jalur menuju rumahnya melewati kuburan. Ketika Dodol melewati kuburan itu, tiba2 terdengar suara seseorang.
"bukakan tali pocongku..!!"
ternyata sesosok pocong wanita yg bicara.
Karna takut, Dodol menuruti perintah pocong itu. Setelah melepaskan tali itu, pocong itu bergumam..
"DASAR DODOL..!! Itu bukan tali pocongku, tapi itu tali BHku..!!"
"Astaghfirulloh...Kabur aja dah!!"





===========================================================================





Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja)





===========================================================================





Kapok pake BB, tombol T sama Y deket banget. Padahal gua mau bilang KONYOL







===========================================================================






masak, sehingga kedengarannya tak karuan.
1 kg daging ayam DITENDANG RONALDO.
5 siung bawang BERDIRI OFF SIDE.
Daging direbus OLEH WASIT.
Bumbu yg telah dihalus DIKENAI KARTU KUNING.
BOLA DIBAWA lalu direbus setengah matang.
KIPER dipotong" jadi sate.
HAKIM GARIS ANGKAT BENDERA tanda ayam telah masak.









===========================================================================






Apa beda.a ban mobil dgn kondom ... ?
Jawab: kalau ban mobil pecah tiba2, nyawa bisa hilang, kalau kondom bocor, nyawa bisa nambah









===========================================================================






Seorang Haji Baru saja Di tinggaL mati Istrinya,
pd saat jenazah istrinya Di bacakan yasin ama warga sekitar tiba2 pak Haji Datang&langsung bolak-balik meLangkahi Mayat Istrinya.....
Serontak Warga kaget&bertanya"apa yg pak haji Lakukan?"
dengan santai pak haji jawab"Saya cuman inget pesan Almarhum........JIKA saya mau Menikah Lagi,LANGKAHI DULU MAYATNYA........"









===========================================================================






Iksan : neng,
Cewe : ea bang,
Iksan : mao ga jadi cewek abang?
Cewe : bang..sorry bkannya kagak mau.tp Soalnya Emak ngaK ngizinin neng pacaran ma CowoK yang pake TATTO
Iksan : tenang neng..ini bukan tatto,,cuma panu aja qok.
Cewe : iiih..(lari ngangkat daster)









===========================================================================






suatu hari ada dua orang bapak" yg bernama mamat dan joko msk ke dalam tempat PSK.. ketika keluar
mamat: ah payah msih enakan istri gue..
Joko: iie mat bener msih enakan istri lo... hihihi
mamat: dasar anak setan...
kopla...









===========================================================================





#PARABOLA MURAH#
Entong : bang saya mau cr antena parabola ada ga?
Abangnya : ada mas.yg bgus atau biasa
Entong : bagus tp murah.
Abangnya : yg bagus murah ada mas.tapi...(smbl garuk kepala.)
Entong : tapi apa bang?
Abangnya : ada tapi parabolanya msh KUNCUP blm MEKAR.. Mau ga mas...?
Entong:@(:-$X(.:-:-S(--)









===========================================================================





PENTINGNYA MEROKOK

1. Membantu program pemerintah utk mengurangi jumlah penduduk Indonesia.
2.Berperan aktif dlm menyibukkan petugas pemadam kebakaran.
3. Membantu suksesnya program KB, krna bsa mnybabkan gnguan kehamilan & janin
4. Asapnya bisa mengusir nyamuk sekaligus istri, anak & tmn2
5. Membantu meningkatkan produksi obat batuk.
6. Memperkaya owner pabrik rokok
7. Menjalin silahturahmi & brsahabat dgn dokter spesialis jantung, paru2 & kanker
8. Menambah pghasilan tukang gali kubur









===========================================================================






Seorang dokter muda masuk ke dalam ruang operasi di salah satu rumah sakit. Di ruangan tersebut, ia mendapati seorang pasien berwajah pucat karena takut dioperasi.
Dokter : "Apa yg sedang Anda rasakan?"
Pasien : "Saya merasa sangat takut, Dok..."
Dokter : "Apa yg Anda rasakan saat ini, sama dg apa yg sedang saya rasakan. Kita sama2 baru masuk ke ruangan ini untuk yg pertama kalinya..."
#Pasien langsung kejang2









===========================================================================






Iksan : ini Lukisan yang Akustik.. Berapa Harganya Pak ?
Penjual : Yang Bener ARTISTIk Dek ! Eh Tapi ARTISTIK yang Mana ??
Iksan : ini Lhoo.. yg Di depan saya. yang Gambar MuKa Monyet !
Penjual : LOH ! Itu Cermin Dek..!









===========================================================================






... Guru: Siang.

Murid: Malam.

Guru: Panjang

Murid: Pendek
Guru: Gelap

Murid: Terang

Guru: Halus

Murid: Kasar

Guru: Berjaya

Murid: Menang

Guru: Salah!!!

Murid: Benar

Guru: Bukan itu..!!

Murid: Iya ini

Guru: Kalian bodoh!!!!

Murid: Kami pintar

Guru: Diaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaamm!!!! (geram)

Murid: Ribut

Guru: Mati aku *&#*amp;#*?? (panik)

Murid: Hidup kamu

Guru: Besok kalian saya hukum

Murid: Kemaren kami tidak dihukum

Guru: (Pingsan)

Murid: (Bingung mau mencari lawan kata pingsan)









===========================================================================






Suatu hari IKsan, Acim, n Tomat jalan2 naik becak. Setlah smpai dsuatu tmpat yg sepi mreka brtmu dg gadis pingsan dapnggir jalan. Gadis itu cantik, putih, sexy.
Iksan: wah mantap nih ! Gimana klo kita gilir aja?
Acim: okeh(dg pnuh nafsu)
Tomat: Ane juga mau !!
Iksan: oke kita hompimpa . . . . . . . Akhrnya Acimi giliran prtama, Tomat ke2 n Iksan trakhir
Acim mulai mngenjot : uh ah uh ah uh ah hessssst aaaaah *basah
Tomat: pelan2 dunk
skarang gliran gw nunggang:
ah ah ah ah ah ah aaaaaah !! Capek !! Iksan gliran loe !
Iksan: jiah klian ini genjot becak bntar aja capek, sinih
akhirnya Iksan Pun menggenjot becak smpai ke kampung n mnyrahkn gadis itu sma pak RT. iksan,Acim Da Tomat berhati mulia, mnolong gadis anak pak RT yg pingsan djalan, sekian_ . .








===========================================================================






Suatu hari seorang pengacara (P), menegndarai mobil mewah, bertemu seorang (O) laki'' sedang makan rumput

P: Kenapa kamu makan rumput?
O: Saya tidak punya uang untuk beli nasi
P: Maukah kamu aku ajak makan dirumahku?
O: tapi saya punya istri dan dua anak
P: Apakah mereka semua makan rumput?
O: ya, tuan
P: ajak sekalian mereka
O: kenapa tuan begitu baik hati kepada kami?
P: kalian pasti sangat suka makan rumput di rumahku. Rumput di halaman rumahku hijau dan subur"
O: ^*&^$%%)








===========================================================================






‎- 5 Pesan Penting
1. Jangan Mengambil Barang Orang KECUALI Terpaksa
2. Jangan menganggu Bini Orang KECUALI suka sama suka
3. Jangan menerima Amplop dari orang KECUALI ada isinya
4. Jangan membaca pesan ini KECUALI orang gila, wkwkwk








===========================================================================






Emak : Saannnnnn !!! Mau Kemanaa ..??
IKsan : Mau Maen Makk...!!
Emak : Ati Ati. Jangan Maen Di Pinggir Jalan, nnti Keserempet Mobil Lhoo..
Iksan : Tenang Aja Mak, Ane Lagi MAen Di Tengah Jalan...! Bukan Di Pinggir Jalan...Ckkcckckckckckc








===========================================================================






Jika Kau Madu, Ku Lebahnya Yang Selalu Ada Didekatmu.
Jika Kau Aspal, Ku Pengguna Aspalnya Yang Selalu Melihat & Melintasimu.
Jika Kau Bunga, Ku Tanggkainya Yang Selalu Bersamamu.
Jika Kau Macan, Ku Kandangnya Yang Selalu Melindungimu.
Jika Kau Bubur Ayam, Ku Yang Memakannya Biar Kenyang.








===========================================================================








[ KERJAAN ANAK KOST ]


Pembersih wajah:
awal bln: Vaseline
tengah bln: Biore
akhir bln: Mama Lemon jg gpp

HP:
awal bln: telp.an
tengah bln: sms'an
akhir bln: sms mama minta pulsa

Fastfood:
Awal bln: KFC
tengah bln : ceker ayam
akhir bln maling ayam

Suara perut pas lapar:
awal bln: Cminor
tengah bln: Gmayor
akhir bln: C Am Dm G A B#7 *lagu gugur bunga*

Minum:
awal bln: Coca Cola
tengah bln: Es teh
akhir bln: air kobokan

Dugem:
awal bln:diskotik
tengah bln: Music Cafe
akhir bln: 5rb dpt apa ya?(Jebajebajeb)

Tongkrongan:
Awal bln: mall
tengah bln: kantin kmps
akhir bln: lampu merah bw kecrekan

Cucian:
awal bln:laundry 4kg
tengah bln: cuci sendiri
akhir bln:kolor side A side B

Rokok:
awal bln: Malboro
tengah bln: Sejati
akhir bln: cium2 asbak

Parfum:
awal bln: Axe
tengah bln: Cassablanca
akhir bln: Rapika

Date:
awal bln: Bioskop 21
tengah bln : dvd bajakan
akhir bln: Indosiar (siluman naga) .








===========================================================================






parah td diumumkan kakek2 tewas ditngah jalan dgn mngendarai motor..
polisi mengidentifikasi bhwa kakek trsbut tewas bkn krna tbrakan dgn motor. tp tertabrak debu jalanan..








===========================================================================






Wktu SD mainnya PS1.
SMP mainnya PS2.
SMA mainnya PS3.
Udh kerja mainnya PSK








===========================================================================






‎[ KEHIDUPAN RUMAH TANGGA ]
Iksan: mam, ini duit 50 ribu buat sminggu yee..
istri : jangankan buat sminggu bang, setaon jg cukup !
Iksan : duh abang gak salah pilih bini ye, pinter ngatur duit.
Iksan :emang di pake ape tuh duit 50 rb bisa buat setaon ?
istri : buat beli KALENDEERRR.. !! (sambil ngelempar golok ke Iksan)
IKsan : eiits, kaga kena..








===========================================================================






PEDAGANG : Beli 1 , dapet 2 , beli 1 , dapet 2 , hayo , ayo ayo ayo Di pilih Di Pilih Di Pilih,,,,!!

Iksan : waduh , tu pedagang kayanya ngadain bonus , gue samperin ah !!|*nyamperin*
IKsan : pak , apa yg dijualin.nya ?

Pedagang : SENDAL dek !
*jitak*








===========================================================================






‎[ ULANG TAHUN ]
Iksan :tiup lilin.nya , tiup lilin.nya sekarngg juga , skrg jugaa ..!!!
Emak : JANGAN DULU SAN!!
Iksan :emang Kenapa mak ?
Emak : inget,bapak kmu kan lagi ngepet ! | >.<







===========================================================================






BAHAYA PULSA DAN HP OPLOSAN :
-saat facebookan foto tidak terlihat jika menggunakan 0.fb
-saat anda menelepon suara tidak terdengar saat hape tidak aktif
-hilangnya keypad pada hape layar sentuh
-pulsa lebih cepat habis ,isi Rp.1000 tidak sampai semenit untuk telpon beda operator
-kirim sms gagal terus saat pulsa habis
-hape jadi lebih cepat panas saat direbus
-tidak ramah dompet
-saat di charge batre tidak penuh2 saat listrik padam
-hape sering mengeluarkan asap hitam jika di bakar.
-dapat mengakibatkan kematian jika hape pulsa oplosan anda tertelan.

*Makanya Ane Ampe Sekrang Gak Pernah Punya HP,Takut Kayak Gituan !*







===========================================================================






Cewek : "Abang, abang bener-bener cinta gak sama aku?"
Cowok : "Tentu donk!"
Cewek : "Buktinya?"
Cowok : "Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu."
Cewek : "Terus?"
Cowok : "Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu."
Cewek : "Bener?"
Cowok : "Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU"
Cewek : "Terus kenapa kemaren gak dateng?"
Cowok : "GERIMIS..."







===========================================================================






12 Kelebihan Susu Wanita
1. tanpa isi ulang
2. tidak basi
3. kemasan menarik dan elastis
4. diremas-remas tdk pecah
5. tdk tumpah waktu dibuka
6. langsung ada pipet
7. tdk pake formalin
8. tanpa zat pewarna
9. mudah dibawa
10. punya stok kiri kanan
11. dicium juga asyik
12. cocok untuk segala umur









===========================================================================






Benda Mengandung Susu
Di sebuah Sekolah Dasar kelas Tiga, seorang guru sedang memberikan sebuah pertanyaan pada muridnya.

"Anton, sebutkan lima benda yang mengandung susu ?", tanya seorang guru pada muridnya pada jam Pelajaran IPA.

"Keju, Mentega, Es Krim, Krim Coklat untuk Kue Tart dan Bu Guru. "

??!!#$%







===========================================================================








Iksan: yah lubang dblakang rumah ntu apa nama'y?
Ayah: ayah Lagi sibuk San, sama ibumu sana !!
Iksan: bu lubang dblakang rumah ntu nma'y apa?
Ibu: sama kaka'mu Tuh Si acim sana, ibu lagi sibuk masak nie !!
Iksan: ka lubang dblakang rumah ntu nma'y apa?
Acim : sumur, mang napa?
IKsan: ade tadi nyebur ke lubang ntu tadi
Acim:@=]:-/:-@;->;-(:-O%-)







===========================================================================








pada suatu hari ada seorang bocah mengeluh kepada ibunya..:

bocah...: emakkkkkkkkk...kenapa sie..badan ku pada angus semua ..?
emak....: gapapa tong item2 kereta api waktu emak bunting ngidamnya mau deket2 lokomotif
truss emak jilatin ajah tuh cerobong asepnya ...nyang di sononoh di stasimun...
bocah...: etdah emak sie ...bukannya ngidam justin barbershop kek..pan gantengan dikit...
emak....: udah tong emang itu nasib luh....kalo mak liat pake sedotan lu ganteng juga...????
bocah...: bukan gitu mak...kalo malem tidur ma bpak ma emak...bapak ga pernah liat saya ...
kaya semalem putih lengket2 di badan saya...apaan tuh mak emang bapak ga tau ada saya mak...
emak....: hus..jangan keceng2 itu bapakmu ngompol....( grrrrrrr )
bocah...: ohhh...yadah mak tarmalam kalo bapak ngompol lagi saya teriak ya mak....
emak....: ??????? (grrrrrrrrrr ) gubrak







===========================================================================








Mr. Oon bermain jissaw puzzle

Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Oon: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. OOn: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis "Untuk 4-7 tahun". :D







===========================================================================

















===========================================================================

















===========================================================================

















===========================================================================

















===========================================================================